Diciembre / ap. tres y final

Apartado Tres y Final


Acostado con su cabeza en mi regazo, pensaba en...ella, si solo en el hecho de que estuviera al lado, su menudo cuerpo agazapado cerca mio, era seguridad, era un pajaro que pasaba entre los arboles y no importaba, era la rama que me cayo en el ojo, y ella solto una carcajada por mi gutural expresión hacia la rama, maldita rama!!!

No se como de pronto la luz que se colaba entre las ramas, desapareció, y el maldito reloj anuncio algo que no hubiera querido nunca.

.- Me tengo que ir.


Porque te vas, si aun queda mucho que estar y sentir, aun podemos seguir rodando en el pasto del parque, hasta que casi topemos el sendero de tierra donde camina el resto de los mortales, decía yo, mientras rodábamos en el pasto y no soltaba su abrazo tranquilo.

.- Llegare a casa y querre verte lo se, eso me gusta, me gusta extrañarte

Solo la mire y acaricie su corto pelo, se solto uno de sus chapes, el del lado derecho y cayo el mechón que sostenía, belleza del caos mezclada con sus ojos entreabiertos, comprensivos y dulces. También quiero extrañarte. Me puse de pie y tome su mano, la levante hacia mi y la abracé por ultima vez en esa tarde infinita, salíamos de nuestro mundo propio para ir nuevamente a lo real, a los minutos y segundo normales. Caminamos hasta el metro mas cercano, quise acompañarla hasta el final, hasta la plaza que nos protegía sentados entre parras y álamos, pero bajó las escaleras rápido, la seguí, la tome hacia a mi...me miro, escuche el tono dulce :

.- Te quiero...
.- como?
.- se que lo escuchaste...

Miro cálidamente, con paz y euforia, y quede helado, parado como el adolescente que era, soltó su mano de la mía, me beso sutilmente los labios y entro al carro, las puertas se cerraron, se proyecta un momento donde la fe se revuelca con el viento que produce la partida del carro donde vas tu, ya te extraño. Queda tu sabor mezclado con aquel crema mora, queda tu dulzura y risas. Vaya vaya...

Queda poco ya de Diciembre...

Diciembre / ap. dos

Apartado Dos

Subimos al segundo piso, y nos encontramos oficialmente, era necesario hacer el momento formal, obvio. Pense en un momento en aceptar los temblores que aplacarían mi sed, y presentarían una nueva forma de beber a mi querida acompañante. Mire hacia un lado, hacia el otro. Nada.

Huí, con ella de mi mano, hacia el verdor del parque mas cercano, que era muy cerca por lo demás, la tarde era infinita, y el pasto nos recibía eternamente. Seguía mirando a los lados a ver si los pelafustanes seguían tentándome con los temblores y una que otra pilsener.

.- Ven aca...


Y me dio un beso, otro y otro...me apoye en un árbol amigo, con la sombra mas deliciosa que he conocido, espesa con leves rayos que iluminaban aquel rostro risueño y que me molestaba por mis colmillos. Sus ojos burlescos inquisidores miraban como mis colmillos superiores calzaban perfecto entre los inferiores, estuvo largamente riéndose y curioseando. Aquellos momentos ella era la risa, los ojos lindos y las conversaciones sobre caracoles y tréboles de chepica alemana.

La sed del día estaba acumulada, deje pasar la llamada al celular del amigo que seguia insistiendo con los temblores, pero eso aumento aquella sed que saciaba besándola largamente. Un momento...

.- Oiga! Oiga me da un crema mora. ¿Te gustan los crema mora?
.- Si

Jamás pensé que llegaría a amar tanto alguien durante pocos segundo por solo preguntarme si me gusta un crema mora. Fue una gran inversión y un momento de felicidad gélida y violeta. Abrí los ojos y era verdad, comíamos helado, como cabros chicos, capeando el calor veraniego, manchando las poleras y chorreando el pasto con helado de mora. Besos frescos, el premio a hacer de un simple helado de cien pesos en un momento metafísico, donde incluso pensamos en amor...

Diciembre / ap. uno

Apartado Uno.



Calor, verano, no clases, caminar en los pasillos en busca de una mesa de pinpon o de algún comensal para ir a buscar algo de beber.

Caminaba por aquel pasillo en bajada, usualmente tomaba impulso y lo recorría resbalando cual patinador de hielo, pero en versión pobre y universitaria. Era un día exageradamente normal, solo tenia en cuenta una palabra que vi en la pantalla de mi computador la noche anterior...”te espero en el segundo piso”

Después de resbalar llego al segundo piso, me encuentro con el amigo:

.- hey, hace calor, hace sed...


Hace calor, hace sed... si, temblores no eran parte de mi plan, al menos en ese momento. Pasee un momento por la escuela, sus escaleras, altibajos y pasillos llenos de cadáveres somníferos después de miles de entregas. El calor sigue, y amigos recalcan que tienen sed.

El calor hace que moje mi cabeza en el baño del patio en el primer piso, algo atontado subo al entrepiso, las escaleras las veo difusas, espejismos y camellos se cruzan en mi camino, hasta un oficial de la legión extranjera. Calor de mierda... un momento de claridad aparece en mi vida, sus cabellos recién cortos y sus chapes dorados transportaron la situación a otro lado, las escaleras se hicieron cortas. Aun ella abajo me miraba con ojos achinados por el luminoso sol y su fabulosa polera con tiritas, sonrió, como diciendo, “si me corte el pelo, me veo bien?”. Hermosa, fue lo que pense, lo dije en voz alta parece, porque su mirada bajo y su sonrisa embelleció profundamente, apareció un rubor en sus mejillas y una pequeña frase con su sutil voz grave me dijo:


.- Gracias.

tuesday gone

se va el invierno
de a poco las fuerzas de lo gelido
abandonaran mi cuerpo


espero sobrevivir

honestidad brutal

Un fin de semana largo, con cumpleaños incluido, trabajo, pilsen, vino, western chucheta, cine por montón y muestras de emociones humanas constantes.

Todo ello me llevo a tener un constante concepto en la mente (la mente loco , la mente)
Honestidad, en su vector mas violento, donde la mítica verdad cristiana llega a doler, aquella que me hace pensar en un “te quiero” , como una molesta mentira social, que no se para que sirve. Si, me enojo que una palabra tan simple y que uso para quien realmente la merece, sea usada tan vana y falsamente. Querer? A estas alturas, con el transcurso de tiempo y las circunstancias pasadas, no, claro que no.

Y eso se da muchas veces en la historia de esta vida, falsedades, quiero creer que es una inocencia constante o no saber donde mierda se esta parado y pretender que el mundo es solo querer a todos, y cuando realmente importa el querer, no encuentras nada. Porque solo son insubstancialidades, o sea otra vez nada.


Prefiero la honestidad, la sinceridad del hablar fuerte y violento, de saber lo mas básico y primitivo, en vez de disfrazar con eufemismos lindos y amistosos lo que realmente se llega a sentir...

Viejo abrigo de Invierno

Reflexión corta pero concisa, basada en alguna que hice durante este blog, los días siempre están nublados, pero sabes que el sol esta detrás de las nubes. Es así como se vive, sabiendo que la luz existe, y alimenta igual, pero la deliciosa cubierta de nubes y humedad me hace caminar con mas fuerza.

“me quitaste como un viejo abrigo de invierno, pero estoy seguro bajo el frío”

Creo que esa frase me identifica hoy en día, mas el vértigo, la euforia que produce vivir, lo malo/ lo bueno, gozar la lagrima, gozar el golpe, darse el gusto de ser miserable, y no disfrazar con la esperanza o la fútil alegría lo que cada humano debe vivir.

Ya, vendrá mas dulzura, mas miserabilidad, vendrán mas sonrisas, besos, etc. Lo importante es que actuare y viviré como un hombre.

A real man...

flutter girl

Poseer algo, sentirlo en tus manos, probar el dulce sabor de lo que deseas durante tiempos, es un premio, supongo…

…donde andarás, lejos de mi, , quien dormirá abrazado a ti, como yo… como me acuerdo.
Viento llego, viento paso, y tú no estas aquí… como me acuerdo

Uno espera palabras, actos que hagan que esos premios se conviertan en mas que eso, espera realidades, que sean ojos color miel, piel acariciable y de labios rosas y dulces. Sentir el azucarado aroma de aquel sinuoso cuello que me dirige a tu rostro y a tus labios eufóricos, fue el premio?… o solo el desvarío de un momento en el espacio tiempo? Una maldita broma de la esperanza humana… es el eterno por qué, la pregunta sempiterna…

Al esperar esas palabras, te das cuenta que nunca vinieron, nunca se quisieron formular, nunca nacieron, ni siquiera intenciones…las grandes expectativas se caen, las rosas oscuras y los granos finos de arena, hieren nuevamente, quieres oir la risa, para sentir de nuevo, y son solo otras palabras que no deberías escuchar nunca.

Quiero seguir pensando en aquella planicie blanca, donde se puede caminar tranquilo, con el frio calándome los huesos, recibiendo el viento, que llega y pasa, y me dice que ya no estas aquí, aunque me recuerdes cada vez que el cielo se tiñe de gris. Seguiré pensando que camino firme por piedras, rocas, ramas y neblina, que me hacen sentir vivo, y no solo un momento mas en el segundero de algún reloj.


A ti niña dulce, vuelve a tu hogar azucarado con tus alas de mariposa.

[past files] : sueño

[escrito en Junio de 2005]


Trabajar dignifica el alma dicen, estoy de acuerdo, pero tambien produce sueño y cansancio, y en ciertas etapas produce aburrimiento, por la obligacion que implica trabajar. En la etapa del limbo de egresado como que se produce una voragine por agarrar cualquier cosa que se venga en trabajo, pero el dinero es lo que interesa, no por un fin ambicioso, sino para mantenerse, mantener los diversos vicios que se generan al ser un joven en decadencia como yo.

Por eso el sueño en teoria debiera doler menos, porque es para un fin especifico que me levanto temprano y trato de acostarme temprano tambien,pero duele igual, cuesta levantarse temprano y aguantar el frio mañanero, salirse del estado de comodidad que genera una cama: calor, sueño (oniricamente hablando), descanso, etc.

A veces el sueño se apodera de la tarde, donde es mas dificil producir, el sopor post almuerzo es fuerte, las horas pasan mas lento, mientras mas quieres que pase la hora mas se demora en pasar, pero eso lo hace el sueño?, yo diria que no, porque despues que pasan las horas, sales del trabajo, a veces puedes irte directo a carretear hasta las 6 de la mañana, y el sueño nunca estuvo.

Pero hay veces que al salir del trabajo el sueño se apodera de ti, y hace el viaje en micro una pre siesta, o hace un estado de vigilia donde no se duerme pero tampoco se mueve algun musculo ni nada, se baja la actividad casi totalmente, generalmente eso pasa viendo television, pero en la micro es un preludio a ese estado, sobre todo si pillas un asiento...

Hora el sueño me esta poseyendo, solo han pasado 15 minutos de la ultima vez que vi la hora, 15 bien lentos, y apuesto que cuando la vea de nuevo solo pasaran 10 minutos...

Amen

the light that illuminates us is the very same that blinds us too.



A veces los días son oscuros, llenos de rabia por las cosas arbitrarias del mundo. A veces simples cosas hace pensar que el mundo esta lleno de mentes obtusas, débiles, e imbeciles, que no saben mirar mas allá de sus narices, que solo ven lo que quieren ver, y no poseen la suficiente inteligencia/criterio para ver los actos de otros.

Para cierta gente, ser anónimo es su vida, hacer las cosas a escondidas como un vil fariseo, es su ley. Ser inquisidor aun es moda entre los que creen en en libros de ficcion religiosa, ser censurador es aun una costumbre entre los que profesan doctrinas de alguien que predicaba el amor al prójimo como a uno mismo.

Cuanta inconsecuencia hay en las mentes cristianas, no solo por lo que me paso, sino por lo que se ve cada día en las noticias, fieles que son capaces de linchar a los que piensan distintos, curas pedofilos, pastores evangélicos ladrones, viejas con mantas en las cabezas que rezan aves marias, pero que condenan a una madre soltera o a un joven porque tiene sexo con condón.


La tolerancia es su escudo, una manoseada palabra que esconde todo lo contrario, porque en un ápice de confrontación, la tolerancia se desvanece como azúcar en el agua, y afloran los instintos mas bajos, y aun peor, bajo esa sombra del anonimato. Es la incoherencia pura, sermonean y sermonean, pero bajo la luz del antagonismo, desesperan y hacen desaparecer lo que los opone, xenofobia absoluta, miedo a lo desconocido, a lo que no pueden comprender.


Una vez me enseñaron que Joshua de Nazareth dijo "si te dan una bofetada, da la otra mejilla", y analizando esa frase, los romanos dan las bofetadas con la parte exterior de las palmas (donde están los nudillos) y si tu dabas la otra mejilla después de una, tu cara se enfrentaba a la mano abierta que te golpeaba, es decir, tu actitud era de confrontación, tu rostro la contradecía, actuaba valientemente mostrando la cara ante un ataque. No corría a esconderse detrás de los hábitos de un sacerdote o del chivo expiatorio que son las religiones.


La historia ha perdido muchas cosas por el pensamiento obtuso y limítrofe de las masa cristiana y religiosa, y lo seguirá haciendo...




Lastima q se pierdan cosas importantes para uno, por gente anónima, mojigata y mas encima poco inteligente. Pero gracias a capítulos como "Homero Misionero" puedo sentirme bien, no todo esta perdido. Y a mi padre que a pesar de tener su fe, capta el mensaje de Juan, el de escudriñar “la palabra” y los libros, y no quedarse con las simples imágenes o los iconos que tan fáciles son de destruir o interpretar equivocadamente.



Amen.

paciencia

por qué veo sus ojos
, sigo encandilado al perecer constante en tu imagen inalcanzable

Paciencia, o estupidez disfrazada de sublimacion de sufrir, no se...
por qué tus labios de almohada de exquisito sueño siguen tentandome. Uno tras otro, retratos de tu belleza implacable imperfecta, ideal y provocadora.


Es insulto a la divinidad pedir una mirada?
o es la cobardia que me silencia para evitar la letania.


Impaciencia mas bien, al seguir viendole...
Imaciencia al no saber que decir, hacer, hablar, o mirar

Un vil imberbe de catorce años me he convertido

nemesis/genesis

con el tiempo he tomado una extraña aversión a la palabra esperanza, y los derivados de fe, creer, etc. La esperanza se ha transformado en el generador del sentimiento que mas me repulsa, que es la incertidumbre, que es el primer paso del nemesis existencial, pero el equilibrio es constante, la incertidumbre genera accion, accion es vivir…

La esperanza de sentir, el creer que que sentiras, la fe de que sentiran contigo, es un delirio fuerte en la existencia, ahora vivo asi, un estado de pasividad remota, de sentimientos y pensamientos veleidosos, que traicionan la firmeza de la certidumbre y la frialdad, pero la llenan de un dulce amargor, la dulce euforia que hace vivir pegado a la ventana de una micro mirando la gente pasar, y esperando ver a quien te mueve el alma, pero te acerca a el sufrimiento, y a veces a la soledad…

Cuando la veo aparecer, cuando esta ahí, cuando rie y mira con esos enormes ojos negros como el sentir nocturno, creo que existe la manera de alimentar las esperanzas de que esos ojos me miren con candidez previa a un beso en los labios, sono demasiado romantico eso, vaya , vaya…pero viajar en metro hace pensar cosas, la oscuridad placida me lleva a esos pensamientos de expectativas…Grandes expectativas, ligando lo imposible, como normalmente hago llegar mi mente para que no siga pensando en quedarse esos labios para si, y mirar sus pupilas negras eternamente…

Grandes expectativas, que al final se diluyen porque los caminos van en distintas direcciones, el nemesis me come, el genesis vendra al otro dia donde, nuevamente, ilustrare mi mente con su blanca piel y su traviesa risa, malditamente romantico, lo se
Basta…

En sueño recorde lo lindo que seria cantar Something Stupid de Sinatra junto a ella, son nemesis constante a mis neuronas, pero a pesar de eso, el constante renovamiento, y nacimiento de la prosa vital, hace que siga adelante caminando lejos de ella, pero cerca de la vez, no tengo talento para hacer que se entienda que solo un viaje de micro basta para volar hacia la tierra del la fe y la devocion hacia una figura femenina que viste faldas y piernas blancas.


Solo soy un fumador citadino que escribe en su banco de plaza…

all my blood for the sweetness of her laughter
It's never over, she is the tear
that hangs inside my soul forever
Maybe I'm just too young to keep good love
from going wrong…

jeff buckley

Tabaco, viento frío…

Generalmente la mejor época para caminar es el otoño tardío y el invierno prematuro, donde el viento es suave y frío, especialmente en las tardes cuando el sol se esconde y la noche va entrando tranquila, y las luces centrales de la ciudad aparecen y brillan vivas…

…una temporada tuve un trabajo en una situación geográfica privilegiada, cerca de un parque muy grande, un río y edificios contemporáneos con ganas de ser gringos, y hartas veredas para caminar, y justo era aquella época, donde caían leves gotas, corría el gélido aire, y vestía un chaquetón, para esto casi por obligación tomaba un cigarro, lo prendía, y hacia que me acompañara durante la caminata hacia el transporte que cotidianamente me llevaba a casa. Duraba unos minutos, tal vez mas, paraba en un semáforo y se consumía mas rápido, detenía el viento con mis dedos para que las cenizas no devoraran lo que queda del fuego tabacalero. Me detenía a mirar arriba, mas luces, y las gotas que caían, es el fuego y el hielo que quieren luchar…

El humo, es la sensación de quemar, el fuego, el aroma, no se, quizás el aura de mainstream que posee un cigarro en la boca a medio quemar en plena tarde de invierno o la pequeña lumbre roja que acompaña los focos blancos del parque forestal, o simplemente el deseo de acercarte a la muerte un poco cada día :: advertencia el tabaco puede producir cáncer, ministerio de salud chile::

No se si será la necesidad, o la aplacacion de la ansiedad, o el deseo de aspirar tabaco quemado tal como lo han hecho durante años en la humanidad. Me quedo con la imagen del tipo en moto que tiene chaqueta de cuero o el vaquero que corretea las vacas y para descansar se fuma un cigarro en vez de tomar agua, o un simple mortal de chaqueta negra, barba que camina en el helado invierno trasnochado y queriendo encontrar a su alma gemela…

Fumar, esa canción implacable, ese drama pasional que lucha con la enfermedad que arde adentro, es el instinto suicida que todos los días tengo al prender fuego al calmante mental que me lleva a olvidar que pienso. Aun recuerdo como un torbellino de frio envolvía mi caminata, que estaba llena de dolor y angustia, y al poco rato de fumar aquel tabaco, todo se volvía tranquilidad, el humo se iba tal como la incertidumbre, curioso…como la muerte hace que la incertidumbre se vaya. Es la mezcla del fresco aire invernal, ese que duele y hace sangrar el alma, mas el calor wagneriano del tabaco, la lucha primigenia del hielo y el fuego, que repara y reconforta según en caso.

Gracias por tener la capacidad y el talento de emprender el viaje ene. Humo gris y veleidoso de un cigarro, y por la pasión madura y reflexiva de aspirar tabaco en pipa.

Dedicado a los que fuman por placer, por activar la lucha del hielo/fuego, y por estar constantemente cerca del Némesis…

“no son lagrimas, no es un llanto, es el humo del cigarrillo que me hace llorar”

Tommy Rey

kenosis

[de kenoo,-o = desocupar, dejara vacío, evacuar.]


Rebajamiento de la altura de espiritu a la tierra objetiva y mundana, es un interesante concepto, que proviene del carácter religioso del nacimiento del supuesto hijo de dios, o del dios en si mismo que se rebajo a carne.

Me dio vueltas el concepto de liberación, pero no la liberación hacia algo espiritual, sino al revez la humillación y el rebajamiento para lograr un fin, que a la vez es entrega pura, básicamente es la universalidad del concepto del cristianismo, la kenosis del dios. San Pablo dice “El cual, siendo de condición divina, no hizo alarde de ser igual a Dios, sino que se despojó a sí mismo, tomando condición de esclavo”. Pero no me interesa tanto lo que puedan decir de un nazareno cualquiera, sino el concepto mas profundo adentrado en los parámetros filosóficos.

Filosóficamente se entra a terrenos un tanto peliagudos, porque el proceso es de vaciamiento interno como del contorno, para vaciarlos de ciertos contenidos mentales o reales. Podria ser como una relación viceversa de vaciamiento, como del contorno al sujeto, o del sujeto al contorno

Por eso me quedo en la mente, una kenosis constante es la que hay que aplicar, vaciarse
para lograr algo, percepciones, experiencias, es una especie de negación, pero efectiva ya que se vacía realmente no se disfraza en el subconciente

Volviendo a las características religiosas la Kenosis se vuelve aun mas interesante, porque según autores nihilistas o malditos (Blake, Hamilton, Bohme, Nietzche)esta sirve como un alejamiento de la figura del dios cristiano...

“El Mesías que lo hizo posible está muerto. Víctima del sacrificio y chivo expiatorio, él, como en todas las corrientes de la gnosis moderna tiene la tarea de eliminar la obediencia a lo divino por parte de lo humano. Su kenosis es muerte del Padre.”

Es decir nuestra kenosis es vaciar el significado del dios y liberar al humano del rebaño y considerar las antiguas protoformas de existencia, donde se fusionan el politeísmo, el humanismo y la mística, y pone al sujeto lejos de una autoridad de una ley heterónoma o radical. Es decir lejos del cristianismo.


En fin, la kenosis es un logro del espíritu de liberarse de ataduras homogeneizadoras
como lo es el cristianismo, es como batallar el fuego con el fuego, utilizar lo que definió la salvación de la humanidad cristiana para darle muerte...por eso siempre digo, conoce a tu enemigo.

Elegía a la Permanencia

No eras tu....
Era como tu, te vi en el mismo lugar, solo que era otro tiempo, era mi mente que vagaba por el sueño profundo de un dia feriado. Pero era alguien, alguien que usaba los mismos chapes en los costados de tu pelo, para afirmar tu pelo entre corto e infinito. Eras tu, pero no, menuda y con ojos honestos pero siempre mirando lejos... ahí me di cuenta que era otra persona, con tu misma sonrisa pequeña y tu voz contralto, pero miraba a su cercanía, miraba sin interés ni distracción, me miraba a mi

Visite aquel verdor rodeado de gris y micros donde solíamos esperar transporte a tu lejanía, y estaba ella, que convirtió lo gris en mas verde, y los transportes desaparecieron, solo había una manta con dos helados crema mora. Sentados comiendo helado hablamos de cómo podían volar los caracoles y de como se hacia para sentir sin ego, fueron horas de horas que pasaron en un segundo, como suele pasar en el espacio tiempo emocional. Fueron segundos eternos en algún meteorito en el espacio del no lugar, donde te llevan los besos y caricias de dos personas sentadas en una manta.

Insisto, no eras tu... no se porque durante todo el tiempo aquella princesa se quedo sentada en un atalaya en mi mente, esperando irse, pero yo , ingenuo, no supe que se fue hace mucho tiempo, y se largo, y no apareció mas. Solo algo esta ahí, en esa atalaya, tu reflejo, tu biotipo, tu risa...Es tiempo de dejarte ir, solo que ya te fuiste, y lo supe...Dejar ir a la que me robaba besos en una derruida sala de clases llena de cajas de vino y jugaba a no ser lo que era para estar a mi lado, por eso te fuiste, y lo sabia, por eso te fuiste a jugar a ser grande y suficiente por el mundo, soltaste amarras, pero con esas amarras iba una que vivía


El recuerdo de aquella que eras tu quedo en la manta de aquel verano comiendo helados, o del pasto rodante donde nos acostamos y mirabas como calzaba mi colmillo en mi otro colmillo. En el otro tiempo del sueño en día feriado, la niña de los chapes y el pelo infinito, planeaba caminos, caminos donde me tomaba de la mano, y no se iba sola, no era una carga, no me olvidaba cuando llega a su lejanía en los cerros, si no me llevaba a los cerros en busca de algún trozo de árbol que servirá para tallar una cuchara con dos mangos... eran sus ojos que se abrieron y me recibieron, por eso no eras tu...

Durante el sueño, vi como un dic de sol extremo calcinaba mi traje oscuro, pero salió ella tras una puerta con su pelo corto y mojado, y me miró...eran ojos grandes, que me tragaron, no necesitaba mas que vivir ahí. El color de ellos combinaba con su traje rojinegro y sus chapes que trataban de sostener la tormenta de sus cabellos que querían ir al infinito, pero no iban hacia allá, sino me amarraban, total era un sueño, me arrastraban hacia ella, y solo me fui hacia ellos. Era como aquella tarde contigo, pero el sueño fue la utopía que nunca fuiste, fue la cercanía que nunca tuviste...

Ahora te vas, y espero que bajes de tu atalaya y mi cabeza descanse otra vez, y que aquella que eras tu pero no, brille en el camino para que pueda verla, brille como la fogata del día lejano en la casa numero ocho del país que se alimentaba con asientos y maderas útiles, si, aquel dia que apareciste en mi vida y cubriste solo con una mano mi existencia, para luego irte, y casi dejar tu ser en mi mente. Te fuiste en ese tiempo, ahora te vas aun mas, ignorando completamente, así olvido mejor?

Es una elegía a la permanencia patética del tiempo emocional. No superación, no lo se, solo que el sueño del día feriado, fue un golpe, un golpe que me dice que aun existes en mi, de alguna forma extraña, en forma de silueta, risa, voz, ojos, un arquetipo probablemente, alguien a quien busco, por eso ella, la que no eras tu pero es igual, se convierte en el arquetipo perfecto, mejor dicho de la casi perfección, que apareció en dimensión Morfeo, para voltear mis planos pensamientos, que opacan cada vez mas la llanura blanco-gris de un invierno ideal. Apareció el no lugar, la negación de que eres tu aun, apareció la utopía, la maldita esperanza, el sueño de soñar con sentir sin ego, apareció la no capacidad, el saltar sin despegarse ningún centímetro. Por eso es una elegía, porque el camino sigue y aun miro hacia atrás, o miro fotografías virtuales, y sigo igual, soñando con lo que es pero no. Y eso es peor que olvidar...

Un largo esperar de un invierno lejano

Es difícil abandonar lo que se quiere

Aunque solo sea un deseo y no una realidad, porque se van las cosas, se van las esperanzas se va lo confortable, etc.

Algo así me pasa ahora, que es el equinoccio de primavera, se acaban los días fríos, las nubes, la hermosa escala cromática de los grises, esa paz emocional que da sentir lo gélido en la cara, las calles húmedas, el asfalto resbaladizo, las luces que rebotan por todos lados, dando brillos múltiples y un ambiente helado. Siento melancolía, he vivido con especial intensidad este invierno, será que la edad hace valorar tiempos de calma espiritual, porque eso es el invierno para mi, calma espiritual, es mi ambiente ideal, es el frío que me hace estar bien, caminar eternamente por sendas

Hubo un día donde había tribulación, sentimientos encontrados, desesperanza, ingenuidad, y que se transforma en dolor, en ahogamiento. Solo un viento frío en la cara, y un cigarro que se lleva la angustia. No pocas veces a pasado eso, durante estos meses invernales, es mi coraza, es mi mascara.

Calles mojadas y noches oscuras, abrigos justos y actitud firme, es mi invierno, y ya se fue…

Solo queda una larga espera de épocas mas activas, y saltarinas, de mas calor, y sensaciones furibundas, solo queda esperar, espero q esos ojos grandes acompañen este tiempo, espero?. No en realidad no quiero esperar, es una esperanza mas, una humana esperanza más, que no quiero cargarla, solo seré el hombre sin fe, a pesar de seguir mirando esos ojos grandes…

"Twenty-nine pearls in your kiss , a singing smile, coffee smell and lilac skin, your flame in me"

el miedo como una forma de inexpresion, preludio

Ahora inicio esto como la gente

Aun no tengo claro como se ira desarrollando un espacio entre de moda, entre vanidoso y exhibicionista.

Ahora no tengo la misma rabia, que tenia cuando quise expresar algo, no tengo la misma ira ante la humanidad, o bien transformé esta beligerancia en algo mas secreto y abstracto.

Pero siempre la existencia me ha causado grandes preguntas, sobre todo como se desarrolla esta en cada personaje que vive en este mundo, mas bien, los que viven en mi mundo, que es un mundo común y corriente, con amigos, familia, gente que pulula por todos lados, gente que se agrega, y otras que gustaría agregarlas. Si bien todos esos entes son cercanos, y a ciertos los quiero demasiado, aun así su naturaleza humana me choca en ciertos momentos.

Será que las emociones de por si me produces preguntas demasiado fuertes, que los sentimientos típicos de los seres me causan cuestionarme porque existen y peor aun que existen en mi. Los desvaríos emocionales me cansan, pero a la vez no los puedo evitar, una deliciosa mirada de una mujer cargada de sensaciones, me llega dentro profundamente, pero a la vez me aleja, me manda hacia un caparazón de inseguridades enorme. Es miedo?

No lo se, o bien es rabia hacia uno mismo…no lo se.

El invierno, una coraza potente que me da la vida, se esta acabando, viene la onda calida, la felicidad, plenitudes vitales, movimiento, colores, en fin cosas que pertenecen a ese conjunto de cuestionamientos internos.

En fin, termine un borrador de mi tesis, ojala que este buena, ahora a relajarse hasta después del dieciocho de septiembre.